Курилка

[Слобожанский]

Я вот ты знаешь, тоже виноватой себя чувствую постить тут про платья и корпоративы, или еще чего - но нам надо и позитив постить, иначе с ума сойдем. То что у тебя настроения нет - то понятно, у меня тоже б не было , Но ты молодец все ж таки что на корпоратив сходила.

Да ради бога, мелкие женские радости Раньше да, бывало и раздражало, сейчас нет. Всем нам надо как-то отвлекаться о этого безумия в мире.

[RedHead]

Бегу на работу друзья, всем хорошего настроения. Победа будет за нами.

[Свідомий]

[Свідомий]

Жизнь продолжается .Постите все .Нельзя зацикливаться на негативе .Психологи призывают идти в кафе с друзьями,заниматся спортом,ходить на рыбалку ,с детками на площадках играть.Это Курилка.Обсуждаем все и разное .

[Свідомий]

УВАГА! Алгоритм дій при вимкненні світла:

1) Матюкнутися.
2) Побігти до вікна подивитися, чи всім вимкнули.
3) Побачити, що не всім, матюкнутися ще раз.
4) Кинутися шукати графік.
5) Не знайшовши графік, роздраконити усі чати в пошуках графіку.
6) Обурюватися півгодини, коли не знайшов своєї вулиці у списку.
7) Обуритися, коли хтось знайшов її за 3 секунди.
Викинути графік, бо ні фіга не співпадає.
9) Попитати в усіх чатах, чи є у них світло і коли буде світло.
10) Прийняти неминуче.

Обов‘язково дотримуйтесь правил! І буде тоді кожному щастя

[Свідомий]

[Улыбашка]

Ну шо тут, все со светом?

То со светом,то без...

У нас вчера как отключили вчера в 10 утра согласно графика, да так и продержали до 7 вечера

Ну у нас плюс-минус 4/4,хотя 8.5 отключение было...

[Свідомий]

[Плохой танцор]

> Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет.
> Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни.
> Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни.
> Лучший футболист мира Марадона скончался в возрасте 60 лет.
> Джеймсу Фуллеру Фиксу приписывают помощь в начале революции в фитнесе в Америке, популяризировав бег. Он умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет.

> НО

> Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет.
> Производитель сигарет Уинстон умер в возрасте 102 лет.
> Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет.
> Изобретатель ликера Хеннесси умер в возрасте 98 лет.
> Как врачи пришли к выводу, что упражнения продлевают жизнь?
> Кролик всегда прыгает вверх и вниз, но живет он всего 2 года, а черепаха, которая совсем не занимается спортом, живет 400 лет.

> Итак, отдыхайте, расслабляйтесь, оставайтесь спокойными, ешьте, пейте и наслаждайтесь жизнью

+ Создатель "Гербалайфа" Марк Рейнольдс Хьюз умер в возрасте 44 лет.

[Слобожанский]

Ну шо тут, все со светом?

То со светом,то без...

У нас вчера как отключили вчера в 10 утра согласно графика, да так и продержали до 7 вечера

Ну у нас плюс-минус 4/4,хотя 8.5 отключение было...

У нас по 5-6 часов могли держать, иногда даже дважды в день. В последние дни, когда облэнерго пригрозили штрафами и проверками за вакханалию с отключениями, старались придерживаться графиков. Ну, вчера, понятно, форс-мажор
Бардак, имхо, с этими графиками. На хрена было ломать то, что было отлажено в конце 90-х - хоть убей не пойму

[Слобожанский]

Тилева появился
А писали Одесса без света

[Улыбашка]

Отлично!

[Улыбашка]

Тилева появился
А писали Одесса без света

Пять районов вроде без(не знаю сколько у них всего)

[Улыбашка]

Ну шо тут, все со светом?

То со светом,то без...

У нас вчера как отключили вчера в 10 утра согласно графика, да так и продержали до 7 вечера

Ну у нас плюс-минус 4/4,хотя 8.5 отключение было...

У нас по 5-6 часов могли держать, иногда даже дважды в день. В последние дни, когда облэнерго пригрозили штрафами и проверками за вакханалию с отключениями, старались придерживаться графиков. Ну, вчера, понятно, форс-мажор
Бардак, имхо, с этими графиками. На хрена было ломать то, что было отлажено в конце 90-х - хоть убей не пойму

Ну у нас трижды в день.
Ночью в основном есть свет.
Рваный ритм,перешел на ночной образ жизни.
Смотрю кино,слушаю новости.
Полный разлад,иногда кушаю ночью,желудок это не приветствует.

[Улыбашка]

[Улыбашка]

Бавовнятко в Курске.
В российском городе Курск, который находится всего в 160 км от границы Украины, утром 6 декабря произошел взрыв в районе аэродрома. Об этом сообщил губернатор области Роман Старовойт. Это уже третий инцидент произошедший на территории России за последние два дня. Вчера взрывы прогремели на аэродроме под Рязанью и на авиабазе «Энгельс» в Саратовской области.

По информации российского чиновника в результате атаки беспилотника в районе курского аэродрома вспыхнул нефтенакопитель. Пожарные пытаются обуздать и локализовать пламя. На месте происшествия уже работают спецслужбы.

[Anella2]

Он там заметки написал, где 90% написанного соответствует действительности. Наверное потому его и отодвинули подальше. Чтобы больше такого не писал.

[Свідомий]

[Плохой танцор]

Дааа....рождество уже скоро....

[Улыбашка]

Жизнь продолжается .Постите все .Нельзя зацикливаться на негативе .Психологи призывают идти в кафе с друзьями,заниматся спортом,ходить на рыбалку ,с детками на площадках играть.Это Курилка.Обсуждаем все и разное .

Прошу.
Улыбнитесь все.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе.
Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех.
Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка.
Понимаешь? Всегда. И все.
Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву.
«Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое.
Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то.
Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья.
А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать.
Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился.
Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул).
До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов.
Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!"
Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед.
Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки.
Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее.
Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка.
Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин".
В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят.
Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена.
Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"
#счастливые_перемены - группа счастливых людей
©Олег Батлук