Дети – это экзамен, который родители сдают перед Богом

[Свідомий]

«Дети – это экзамен, который родители сдают перед Богом» — Андрей Максимов
Если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители.



Известный телеведущий, писатель, драматург Андрей Максимов написал книгу «Как не стать врагом своему ребенку?». А сейчас работает над другой – «Родители как враги». Он убежден: если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители. Мы поговорили с Андреем Максимовым о воспитании детей и современной системе образования.
ЕГЭ – тупик

— Андрей Маркович, вы утверждаете, что современная школа в России школой не является. Почему?
– Потому что она не решает двух самых главных задач – не учит детей учиться, то есть не прививает им любовь к знаниям и не помогает обрести самих себя, найти свое призвание.

— Есть ли выход? Школу все время пытаются реформировать, но получается, что ситуация не улучшается?
– Для того чтобы реформировать школу, должен прийти такой министр образования, которого реформа будет волновать больше, чем собственная карьера. А это невозможно Ведь любая реформа подразумевает, что сначала будет плохо и результат появится не сразу. Но ни один министр на такой риск не пойдет. Конечно, в руководстве Министерства образования есть хорошие люди, которые пытаются что-то сделать. Дай бог им удачи! Но сегодня образованием детей должны заниматься родители. На школу надеяться бессмысленно. Сегодня ребенку туда надо ходить для общения с ровесниками. Но при этом необходимо понимать, что школа знаний дает крайне мало.

— Сейчас страшная пора для старшеклассников – ЕГЭ. Как вы относитесь к такой системе экзаменов?
– Подготовка к ЕГЭ – это зубрежка. Она не имеет никакого отношения к знаниям. Это тупиковая история. Во всем мире экзамены проходят иначе. Моя дочь поступала в Нью-Йоркский университет на кафедру киноведения. Среди прочих экзаменов ей надо было сдавать математику. Она ее не сдала. Но в университет ее приняли, сказав: «Да, вы не сдали математику, но у вас такие блестящие знания по другим предметам, что мы закрыли на это глаза». У нас такое может быть? Нет!

Сама процедура сдачи ЕГЭ и по форме, и по сути своей говорит о том, что мы долгие годы проводим социальный эксперимент над детьми. Все сделано для того, чтобы им было плохо и, мягко говоря, некомфортно. ЕГЭ сдают в других школах, их принимают чужие учителя, перед экзаменом детей обыскивают охранники, в туалет можно выйти только в сопровождении… История внедрения ЕГЭ в России – это история борьбы государства с детьми. И почему-то мало кто задумывается, какие они получают уроки антигражданственности. А ведь, по сути, ЕГЭ – это их первая серьезная встреча с государством. И ребенок понимает, что государство не хочет встать на его сторону, не хочет, чтобы ему было хорошо и комфортно.

— Ваш сын в этом году заканчивает школу. Что вы говорили ему об учебном процессе? Какие советы давали?
– Я ему говорил: твое дело – закончить школу.

— А отметки?
– В Израиле ученику ставят за полгода четыре-пять оценок. За полгода! А у нас четыре-пять – каждый день. Отметки – способ унизить человека. Поэтому оценки не приживаются во взрослой жизни. Я не хочу, чтобы моего ребенка унижали. Я прекрасно понимаю, что сын не знает точные науки. И я не знаю…

— Но ведь в старших классах есть разделение – кто-то более углубленно изучает физику и математику, кто-то литературу и историю. Это вы приветствуете?
– Это не я приветствую. Это Господь Бог так придумал. Если бог создал людей такими, не надо ломать их через колено. Все дети разные, а когда их учат одинаково, это ужасно.



Главные ошибки родителей

— В чем основная ошибка, которую допускают родители, пытаясь воспитывать детей?
– В том, что родители очень часто не видят в ребенке человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Особенно сложно это понять матери. Ведь ребенок – ее часть, ее плоть и кровь. И порой очень трудно относиться к нему как к самостоятельному человеку.

Еще одна главная ошибка – недооценивать свое чадо. Родитель не может допустить, что ребенок может знать что-то лучше него. Особенно когда это касается будущего. Большая проблема в том, что ни школа, ни родители не учат детей делать выбор. Мама решает, какая каша будет на завтрак, в чем ребенок пойдет гулять… Хорошие мамы спрашивают у ребенка: «Ты будешь делать уроки, а потом пойдешь гулять или погуляешь до уроков?» К ребенку надо идти не с ответами, а с вопросами. Этот вывод я сделал, изучая наследие великого педагога Песталоцци, в результате чего написал книгу «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей».

Еще одна ошибка родителей: не принимать ребенка таким, каким его создала природа. Если, например, он не организован, его нельзя организовать. Возможно, что-то получится с этим сделать, но ребенок будет сломлен. А надо понимать: то, что заложено Богом, сломать нельзя.

— Вы как-то сказали: «Ребенок – это экзамен, которые родители сдают перед Богом». Но ведь бывают случаи, когда у родителей, которые мало уделяют детям внимания, они становятся прекрасными людьми.

– Во-первых, трудно судить о том, сколько внимания уделил тот или иной родитель. А во-вторых, что такое «прекрасные люди»? Я знаю ситуацию, когда родители с детства гнобили девочку. Она выросла прекрасным интеллигентным человеком, но глубоко несчастным. Но об этом знает только она сама и ее друг.
По-моему, Эрик Берн сказал: «Главная задача родителей – растить победителя». Очень важно, чтобы ребенок рос с ощущением, что он победитель.

— Каков, по-вашему, основной принцип в воспитании детей?
– Главный принцип: ребенок – это человек. Всегда!

— А неужели кто-то считает иначе?
– Как ни странно, да! И подавляющее большинство людей даже если и принимают эту фразу, то не понимают, что за ней стоит. Вот ваш муж сидит смотрит телевизор и пьет пиво, а вы говорите ему: «Перестань! Это плохой вид досуга! Иди подыши свежим воздухом!» Да он пошлет вас через секунду! Тем не менее, если ребенок сидит перед компьютером, вы спокойно можете заставить его идти гулять. Есть самый главный принцип человеческого общения – относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Представьте, что вас заставляют есть не вкусное, а полезное, рано укладывают спать, говорят: «А твое мнение никого не интересует!» или «Ты уже слишком старый для этого!»

Когда я спрашиваю родителей: «Каким бы вы хотели видеть своего ребенка?», ответ всегда один: «Счастливым!» Отлично! Но когда вы ругаете его за двойки, вы помните об этом? А когда не разрешаете смотреть ему футбол только потому, что уже поздно? А когда выбираете сыну девушку? Книга, которую я сейчас пишу, называется «Родители как враги». Когда родители любят ребенка и ведут себя как враги – это страшная история.

Жизненный опыт ребенка

— Один из вопросов, который мучает лично меня: где тонкая грань между свободой и вседозволенностью?
– Кто должен «дозволять»? На основании чего родитель должен иметь такую возможность? Если мы исходим из того, что к ребенку надо относиться как к человеку, то все решения он должен принимать сам. К детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ребенок хочет сначала гулять, а потом делать уроки, это его дело. Только надо его спросить: «Ты понимаешь, к чему это приведет? Ты уверен, что так будет лучше? А ты не хочешь ради эксперимента попробовать наоборот?» В любом случае решение должен принимать он сам. Правда, это не работает, когда речь идет о здоровье. Маленький ребенок не может понять, почему он прошел без шапки и простудился. И в таких ситуациях, наверное, надо проявлять большее упорство. Но в принципе я не понимаю, на основании чего я должен запрещать или не разрешать?

— Может, на основании опыта?
– Мысль о том, что у детей меньше опыта, чем у взрослого, – очень серьезное заблуждение. У них свой опыт, и во многих вещах у детей его намного больше, чем у взрослых. Например, опыт общения с природой. Дети лучше понимают, как общаться с бабочкой. В чем у взрослых больше опыта – так это в освоении несчастной жизни. Опыт – это ведь не количество прожитого, а количество понятого. Есть пожилые люди, которые не нажили ума, дожив до седых волос. А есть очень умные дети, которые умеют анализировать свою жизнь. Опыт – довольно сложная история, потому что именно он не позволяет добиться успеха.

— Почему?

– Успех есть тогда, когда ты забываешь про свои предыдущие подвиги. Ты поступаешь по наитию, не зная, каким будет результат. Все открытия в науке делаются людьми, которые не испугались отвергнуть чужой опыт. Лобачевский сказал, что две параллельные прямые могут пересечься. И этим вошел в историю науки. За несколько лет до него ровно такое же открытие сделал один польский математик. Но это настолько противоречило опыту человечества, что он испугался такое публиковать. Так Лобачевский оказался первым, а открытие польского математика обнаружили спустя много лет после того, как он умер. Музыка, которую писал Моцарт, противоречит опыту человечества. Так никто никогда до него не сочинял. То же самое с детьми. Родительский опыт может не подсказать, а сбить ребенка с пути. Это большой вопрос – почему родители считают себя вправе воспитывать детей? Помогать – безусловно, поддерживать – без вопросов, защищать – обязательно! Советовать, но не руководить!

Беседовала Татьяна Болотовская

По моему это проблема всех пост советских республик.

[Свідомий]

МЫ ДОЛЖНЫ НАУЧИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ РЕШАТЬ 3 ГЛАВНЫЕ ЗАДАЧИ
Если ваш ребенок этого не осознает, он обречен на постоянные социальные неудачи.

Многие родители испорчены идеей равенства со своими детьми. Я считаю эту идею опасной для жизни и для психики детей. Потому, что реальное равенство наступает вместе с равенством возможностей, обеспеченных собственным трудом. И если ваш ребенок этого не осознает, он обречен на постоянные социальные неудачи.

Меня периодически спрашивают, как я отношусь к воспитанию детей и что я считаю правильным.Я исхожу из того, в чем цель воспитания и основная задача, и отсюда уже идут способы и методы.

Цель воспитания – обучить человека решать три задачи

-как регулировать свои эмоции и потребности самостоятельно, а не при помощи других людей

-как обеспечить себя и свои потребности самостоятельно, а не при помощи других людей

-как реализоваться в социуме самостоятельно, а не при помощи других людей

Это все. Все остальное – лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать.

Только факт неравенства способен мотивировать на развитие навыков. До тех пор, пока ваше дитя считает, что оно вам равно, у него нет необходимости шевелить задницей, чтобы учиться решать все эти три задачи.

Родители детям не равны до тех пор, пока дети не решают все эти три задачи самостоятельно. И даже после этого неравенство все равно сохраняется, если родители продолжают расти и развиваться, поскольку мудрость обратного хода не имеет, и мнение таких родителей будет всегда иметь больший вес, чем мнение самого умного ребенка.

Отсутствие уважения к опыту и мудрости человека, который имеет большие, чем вы возможности, умения и квалификацию – это хамство, которое, в результате, является первой причиной череды граблей на пути у младенца, решившего, что он УЖЕ равен тем, кому он реально не равен.

Идея равенства развращает и насаждает иллюзии в умы детей, что они имеют те же полномочия, что и родители, не имея на эти полномочия тех же оснований. Это бред.

В 21 году, ваше дитя должно усвоить несколько простых правил:

1. Ему никто ничего не должен.

2. Правила устанавливает тот, кто платит.

3. Уникальность и гениальность – это основания для развития ЧСВ (чувства собственной важности, гордыни), в реальной жизни эти качества не имеют никакого веса.

4. Реальный вес человеку придают его умения – выстраивать социальные взаимодействия и продавать свои продукты и услуги. Это умения, приносящие реальные результаты в виде полной финансовой и психологической свободы и независимости от других людей.

5. Попытки общаться на равных с тем, кто платит за него и решает его проблемы – это хамство. Хочешь устанавливать свои правила – плати.

6. Для того, чтобы другие люди уважали его границы, вкусы и потребности, он должен это заслужить своим вкладом в общее дело и общий котел. Авторитет с неба не падает.

7. Развитие происходит быстрее всего в тех условиях, которые есть прямо сейчас. Идеальные условия приводят к деградации, а не к развитию, и если он хочет быстро стать магом собственной реальности – он должен принять условия игры таковыми, какие они есть прямо сейчас со всеми ограничениями и проблемами.

Этот квест – и есть самый краткий путь к успеху, процветанию и полной свободе.

Нина Рубштейн

[Свідомий]

Мальчиков и девочек нужно хвалить по-разному



Отрывок из лекции популярного психолога и ведического астролога Руслана Нарушевича «12 загадок для мамы и папы». Информация для размышления всем родителям:
«Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуете ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво – в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я – умница, потому что я – хозяюшка, потому что я – помощница, потому что я – принцесса, потому что я – фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.



Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, – для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. «Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», – это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть…»

Руслан Нарушевич, «12 загадок для мамы и папы»

[Свідомий]

Лабковский: «Следить чтобы ребёнок был одет и накормлен — это забота, а не воспитание»



Семейный психолог с 30-летним стажем рассказывает о важнейших вещах, которые мы часто упускаем из виду, пытаясь «вырастить из ребёнка человека».

1. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

2. Многие считают, что у них, родителей, всё нормально, а проблемы только у их детей.И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание.К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни.От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

6. Чрезмерные переживания ребёнка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых.Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

7. Если в начальной школе ваш ребёнок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками — проблема не в ребенке, а в школе.Сложнее — не значит лучше! Ребёнок не должен переутомляться, пытаясь догнать программу, составленную педагогами. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут.

8. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо.Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное — в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребёнка вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь». А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

9. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести.Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

10. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями.Вы же постареете, как они сами жить-то будут?





11. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые.Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?..

12. Я против постоянного пристального контроля.Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

13. Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд.И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

14. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию.Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка вываливаются за пределы его комнаты.

15. Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает.Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

16. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить.Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.

17. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз.И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

18. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»

19. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди.Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

[Свідомий]

Ребенок, окруженный критикой — учится обвинять;
Ребенок, окруженный насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребенок, окруженный враждебностью — учится бороться;
Ребенок, окруженный злостью — учится причинять боль;
Ребенок, окруженный непониманием — учится не слышать других;
Ребенок, окруженный обманом — учится врать;
Ребенок, окруженный позором — учится чувствовать вину;

...и только сильные души могут порвать этот круг...

Ребенок, окруженный поддержкой — учится защищать;
Ребенок, окруженный ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребенок, окруженный похвалами — учится быть уверенным;
Ребенок, окруженный честностью — учится быть справедливым;
Ребенок, окруженный безопасностью — учится доверию;
Ребенок, окруженный любовью — учится любить и дарить любовь;;
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребенок, окруженный свободой выбора - учится быть ответственным за свои решения.

...и такое воспитание сложно сломить...

[OiUS]

Всё очень сложно и неоднозначно.Я не думаю что существуют некие рецепты и есть масса примеров когда в семье негодяев вырастает хороший человек и наоборот.Ну и ещё есть масса примеров.Например хорошие и правильные родители,но нищета и ужасный район где правила поведения (выживания и адаптацию к окружению) подростка диктуют уже не родители а среда обитания.Одно дело деревня в 50 семей в Сибирской тайге где все семьи приблизительно одного уклада и другое-колоповник в Гарлеме где твои ровесники с малых лет балуются наркотой и "Крутостью" считается что-то украсть или стать шестеркой местных авторитетов. Родители имеют наибольшее влияние на первых годах жизни и это влияние становится все слабее по мере того как ребенок начинает самостоятельно выходить из дома.
Я не думаю что в воспитании детей есть универсальные рецепты.А если еще учесть что характер и наклонности (я думаю) заложены природой (тут можно посмотреть даже на близнецов которые выросли в абсолютно одинаковых условиях но выросли абсолютно разными).
Также нередки случаи когда ребенок самовоспитывается.Например папаша бухает и побивает маму....и ребенок видя эту всю дрянь зарекается так не делать когда вырастет.И таких случаев много.

[OiUS]

Посмотрите хотя бы на биографию "Вин Дизеля":
https://uznayvse.ru/znamenitosti/biogra ... dizel.html
Не смотря на то что Отчим был театральным менеджером и преподавателем актерского мастерства, и постоянно водил детей на театральные представления и премьеры кинофильмов-это не сделало жизнь и судьбу Марка Синклера.Он сделал её сам.Без помощи родителей.Да,он что-то знал о театре и кино.Это то же самое что те кого в детстве заставляли играть на пианино или скрипке знали ноты.Но к формированию личности это вообще никакого отношения не имеет.

[Свідомий]

Я там сбросил видос про ворон.Там есть интересный нюанс .Там ученые установили что вороны дабы не травмировать клюв палочкой выковыривают червячков с под коры дерева.Так нюанс в том что никто птенцов этому не учит.Они родившись уже знают об этом на генетическом уровне.Информация уже записана в поведение.Интересно ,кто же это записал если по теории ученых все происходит случайно)))

[Свідомий]

Почему современные дети не умеют учиться, не умеют ждать и с трудом переносят скуку

Прописаны как основные проблемы, так и пути их решения, что намного важнее



Я эрготерапевт с многолетним опытом работы с детьми, родителями и преподавателями. Я считаю, что наши дети становятся все хуже во многих аспектах.

Я слышу одно и то же от каждого учителя, которого встречаю. Как профессиональный терапевт я вижу снижение социальной, эмоциональной и академической активности у современных детей и в то же время – резкое увеличение числа детей с пониженной обучаемостью и другими нарушениями.
Как мы знаем, наш мозг податлив. Благодаря окружающей среде мы можем сделать наш мозг «сильнее» или «слабее». Я искренне верю, что, несмотря на все наши лучшие побуждения, мы, к сожалению, развиваем мозг наших детей в неверном направлении.
⠀
И вот почему:
⠀
1. Дети получают все, что хотят и когда хотят

«Я голоден!» – «Через секунду я куплю что-нибудь перекусить». «Я хочу пить». – «Вот автомат с напитками». «Мне скучно!» – «Возьми мой телефон».
Способность отложить удовлетворение своих потребностей – это один из ключевых факторов будущего успеха. Мы хотим сделать наших детей счастливыми, но, к сожалению, мы делаем их счастливыми только в настоящий момент и несчастными – в долгосрочной перспективе.
Умение отложить удовлетворение своих потребностей означает способность функционировать в состоянии стресса.
Наши дети постепенно становятся менее подготовленными к борьбе даже с незначительными стрессовыми ситуациями, что в итоге становится огромным препятствием для их успеха в жизни.
Мы часто видим неспособность детей отложить удовлетворение своих желаний в классе, торговых центрах, ресторанах и магазинах игрушек, когда ребенок слышит «Нет», потому что родители научили его мозг немедленно получать все то, что он хочет.

2. Ограниченное социальное взаимодействие
⠀
У нас много дел, поэтому мы даем нашим детям гаджеты, чтобы они тоже были заняты. Раньше дети играли на улице, где в экстремальных условиях развивали свои социальные навыки. К сожалению, гаджеты заменили детям прогулки на открытом воздухе. К тому же технологии сделали родителей менее доступными для взаимодействия с детьми.
Телефон, который «сидит» с ребенком вместо нас, не научит его общаться. У большинства успешных людей развиты социальные навыки. Это приоритет!
Мозг подобен мышцам, которые обучаются и тренируются. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог ездить на велосипеде, вы учите его кататься. Если вы хотите, чтобы ребенок мог ждать, его надо научить терпению. Если вы хотите, чтобы ребенок мог общаться, необходимо социализировать его. То же самое относится ко всем другим навыкам. Нет никакой разницы!

3. Бесконечное веселье

Мы создали для наших детей искусственный мир. В нем нет скуки. Как только ребенок затихает, мы бежим развлекать его снова, потому что иначе нам кажется, что мы не выполняем свой родительский долг.
Мы живем в двух разных мирах: они в своем «мире веселья», а мы в другом, «мире работы».
Почему дети не помогают нам на кухне или в прачечной? Почему они не убирают свои игрушки?
Это простая монотонная работа, которая тренирует мозг функционировать во время выполнения скучных обязанностей. Это та же самая «мышца», которая требуется для обучения в школе.
Когда дети приходят в школу и наступает время для письма, они отвечают: «Я не могу, это слишком сложно, слишком скучно». Почему? Потому что работоспособная «мышца» не тренируется бесконечным весельем. Она тренируется только во время работы.

4. Технологии

Гаджеты стали бесплатными няньками для наших детей, но за эту помощь нужно платить. Мы расплачиваемся нервной системой наших детей, их вниманием и способностью отложить удовлетворение своих желаний.
Повседневная жизнь по сравнению с виртуальной реальностью скучна.
Когда дети приходят в класс, они сталкиваются с голосами людей и адекватной визуальной стимуляцией в противовес графическим взрывам и спецэффектам, которые они привыкли видеть на экранах.
После часов виртуальной реальности детям все сложнее обрабатывать информацию в классе, потому что они привыкли к высокому уровню стимуляции, который предоставляют видеоигры. Дети не способны обработать информацию с более низким уровнем стимуляции, и это негативно влияет на их способность решать академические задачи.
Технологии также эмоционально отдаляют нас от наших детей и наших семей. Эмоциональная доступность родителей – это основное питательное вещество для детского мозга. К сожалению, мы постепенно лишаем наших детей этого.

5. Дети правят миром

«Мой сын не любит овощи». «Ей не нравится рано ложиться спать». «Он не любит завтракать». «Она не любит игрушки, но хорошо разбирается в планшете». «Он не хочет одеваться сам». «Она ленится есть сама».
Это то, что я постоянно слышу от родителей. С каких пор дети диктуют нам, как их воспитывать? Если предоставить это им, все, что они будут делать – есть макароны с сыром и пирожные, смотреть телевизор, играть на планшете и никогда не будут ложиться спать.
Как мы помогаем нашим детям, если даем им то, что они хотят, а не то, что хорошо для них? Без правильного питания и полноценного ночного сна наши дети приходят в школу раздраженными, тревожными и невнимательными. Кроме того, мы отправляем им неправильное послание.
Они учатся, что могут делать все, что хотят, и не делать того, что не хотят. У них нет понятия – «надо делать».
К сожалению, чтобы достичь наших целей в жизни, нам часто надо делать то, что необходимо, а не то, что хочется.
Если ребенок хочет стать студентом, ему необходимо учиться. Если он хочет быть футболистом, необходимо тренироваться каждый день.
Наши дети знают, чего хотят, но им тяжело делать то, что необходимо для достижения этой цели. Это приводит к недостижимым целям и оставляет детей разочарованными.

Тренируйте их мозг!

Вы можете тренировать мозг ребенка и изменить его жизнь так, что он будет успешен в социальной, эмоциональной и академической сфере.

Вот как:

1. Не бойтесь устанавливать рамки

Дети нуждаются в них, чтобы вырасти счастливыми и здоровыми.
Составьте расписание приема пищи, времени сна и времени для гаджетов.

– Думайте о том, что хорошо для детей, а не о том, чего они хотят или не хотят. Позже они скажут вам спасибо за это.

– Воспитание – тяжелая работа. Вы должны быть креативным, чтобы заставить их делать то, что хорошо для них, хотя большую часть времени это будет полная противоположность тому, чего им хочется.

– Детям нужны завтрак и питательная пища. Им необходимо гулять на улице и ложиться спать вовремя, чтобы на следующий день прийти в школу готовыми учиться.

– Превратите то, что им не нравится делать, в веселье, в эмоционально-стимулирующую игру.

2. Ограничьте доступ к гаджетам и восстановите эмоциональную близость с детьми

– Подарите им цветы, улыбнитесь, защекочите их, положите записку в рюкзак или под подушку, удивите, вытащив на обед из школы, танцуйте вместе, ползайте вместе, бейтесь на подушках.

– Устраивайте семейные ужины, играйте в настольные игры, отправляйтесь на прогулку вместе на велосипедах и гуляйте с фонариком вечером.

3. Научите их ждать!

– Скучать – нормально, это первый шаг к творчеству.

– Постепенно увеличивайте время ожидания между «я хочу» и «я получаю».

– Старайтесь не использовать гаджеты в машине и ресторанах и научите детей ждать, беседуя или играя.

– Ограничьте постоянные перекусы.

4. Научите своего ребенка выполнять монотонную работу с раннего возраста, поскольку это основа для будущей работоспособности

– Складывать одежду, убирать игрушки, вешать одежду, распаковывать продукты, заправлять кровать.

– Будьте креативными. Сделайте эти обязанности веселыми, чтобы мозг ассоциировал их с чем-то позитивным.

5. Научите их социальным навыкам

Научите делиться, уметь проигрывать и выигрывать, хвалить других, говорить «спасибо» и «пожалуйста».

Исходя из моего опыта работы терапевтом, могу сказать, что дети меняются в тот момент, когда родители меняют свои подходы к воспитанию.

Помогите своим детям добиться успеха в жизни путем обучения и тренировки их мозга, пока не стало поздно.

[Свідомий]

Ребенок, окруженный критикой — учится обвинять;
Ребенок, окруженный насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребенок, окруженный враждебностью — учится бороться;
Ребенок, окруженный злостью — учится причинять боль;
Ребенок, окруженный непониманием — учится не слышать других;
Ребенок, окруженный обманом — учится врать;
Ребенок, окруженный позором — учится чувствовать вину;
...и только сильные души могут порвать этот круг...

Ребенок, окруженный поддержкой — учится защищать;
Ребенок, окруженный ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребенок, окруженный похвалами — учится быть уверенным;
Ребенок, окруженный честностью — учится быть справедливым;
Ребенок, окруженный безопасностью — учится доверию;
Ребенок, окруженный любовью — учится любить и дарить любовь;;
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребенок, окруженный свободой выбора - учится быть ответственным за свои решения.
...и такое воспитание сложно сломить...

[Свідомий]

Психическое здоровье подростков: что важно знать родителям

Подростковый возраст — это время значительных изменений, которые могут повлиять на психическое здоровье. Примерно каждый пятый молодой человек в возрасте от 8 до 25 лет сталкивается с вероятными психическими расстройствами.

Почему подростковый возраст сложный
Подростковый период сопряжен с множеством вызовов: давление экзаменов, сложности в дружеских и романтических отношениях, а также биологические изменения.

Эксперт по детской и подростковой психиатрии профессор Андреа Данезе объясняет, что мозг подростка развивается неравномерно. Эмоциональные центры созревают раньше, чем области, отвечающие за самоконтроль. Это приводит к интенсивным эмоциональным реакциям. Гормональные изменения и сдвиги биологических ритмов, влияющие на сон, только усиливают эти колебания.

Нормальные трудности или повод для беспокойства
Некоторые эмоциональные проявления у подростков считаются нормой:
периодическая раздражительность и перепады настроения;
желание уединиться или временная социальная изоляция;
тревога по поводу успеваемости или принятия в обществе;
эксперименты с идентичностью и стремление к независимости;
эмоциональные реакции, кажущиеся чрезмерными.

Если эти проявления не мешают повседневной жизни, родители могут поддерживать ребенка самостоятельно. Но если проблемы становятся постоянными или усиливаются, стоит задуматься о профессиональной помощи.

Как поддержать подростка
Борьба с плохим настроением
Для улучшения настроения важно поддерживать здоровый режим:
регулярное питание и полноценный сон;
физическая активность и общение с друзьями;
занятия, приносящие радость.

Родителям стоит помочь подростку найти и обсудить проблемы, а затем искать пути их решения.

Управление тревогой
Тревожность — одна из самых частых проблем, с которой сталкиваются подростки. Полезны техники релаксации, такие как дыхательные упражнения или заземление (фокусировка на окружающих объектах).

Профессор Данезе советует избегать чрезмерного успокоения и вместо этого обсуждать страхи подростка. Можно выделить специальное время для обсуждения тревог, чтобы они не доминировали в течении дня.

Стиви Гулдинг из организации Young Minds подчеркивает важность открытого общения. Родителям стоит дать подростку возможность говорить о своих переживаниях или предложить обсудить их с другим доверенным человеком, если ребенок не готов делиться с семьей. Также полезно связаться с учителями, которые могут заметить изменения в поведении ребенка.

Развитие устойчивости
Доктор Сенди Манн советует родителям не решать все проблемы за подростка, а помогать ему развивать самостоятельность. Это можно сделать, объясняя, что неудачи — часть жизни, и делясь собственными примерами. Важно позволять подростку принимать решения и учить его справляться с трудностями, избегая черно-белого мышления.

Когда нужна профессиональная помощь
Если поведение подростка вызывает серьезные опасения, не стоит откладывать обращение к специалистам. К тревожным сигналам относятся:
самоповреждение или суицидальные мысли;
резкие изменения в питании или сне;
серьезные изменения личности или чувство безнадежности;
отказ от любимого дела или трудности с посещением школы;
значительные препятствия в повседневной жизни.
Первым шагом может стать консультация с семейным врачом или школьным психологом.

Роль родителей
Даже если подросток получает профессиональную помощь, родители играют ключевую роль. Дом — место, где ребенок проводит большую часть времени, поэтому поддержка семьи незаменима. Открытое общение, терпение и готовность слушать помогут подростку справляться с трудностями и укреплять психическое здоровье.

[Свідомий]

Два часа скроллинга в день разрушают психику — исследование

Новое исследование, опубликованное в журнале Computers in Human Behavior, обнаружило устойчивую связь между «залипанием» в экран телефона и, особенно, пассивным скроллингом, и ростом психических проблем у подростков: тревожности, депрессии, агрессии и импульсивности.

Исследование с участием 580 подростков длилось девять месяцев. Выяснилось, что пассивный скроллинг, то есть бесцельное листание ленты в соцсетях, сильнее всего вредит психике.

Более двух часов в день подобного времяпрепровождения ведет к агрессии, импульсивности и эмоциональной нестабильности. Некоторые подростки проводят в соцсетях до 15 часов ежедневно – с момента пробуждения до сна.

У 45% подростков 12-17 лет, ранее не имевших проблем, появились симптомы тревожности и депрессии. До пандемии этот показатель составлял 8-15% – сейчас он вырос почти втрое. К примеру, в Великобритании каждый пятый ребенок 8-16 лет уже имеет психические нарушения.

Что делать?
Авторы исследования предлагают:
Сократить экранное время и увеличить физическую активность.
Школам – запретить телефоны на уроках и активнее проводить занятия на свежем воздухе.
Родителям – установить лимиты на гаджеты и предложить подросткам занятие «вне экрана».
Выходить из телефона, из виртуальности – в реальность, это необходимо для психического здоровья.

[Свідомий]

Интернет — далеко не лучший друг: как защитить ребенка от онлайн-угроз

Для родителей иногда решение дать ребенку планшет, телефон или разрешить доступ в интернет является самым простым способом занять его, чтобы спокойно заниматься своими делами. Однако не стоит забывать, что пребывание в интернете может быть опасным для ребенка.

Первая линия обороны — антивирусные программы
Обязательно установите антивирус и регулярно его обновляйте. Это защитит гаджет ребенка от вирусов и вредных сайтов.

Научите ребенка не открывать подозрительные ссылки и сообщения от незнакомцев. Для детей младшего возраста установите YouTube Kids и родительский контроль. Чтобы блокировать рекламу, установите AdBlock или другие программы.

Меньше личной информации в соцсетях
Объясните ребенку, что личная информация — это секрет, который нельзя публиковать. Речь о номере телефона, домашнем адресе, школе, местах работы родителей, банковских данных и т.д.

Выключайте геолокацию на фото и в мессенджерах, проверяйте настройки конфиденциальности. Объясняйте, почему лучше сделать профиль закрытым и не добавлять в друзья незнакомцев.

12345 — не пароль
Придумайте надежный пароль — такой, который не угадает никто. Забудьте об именах, датах рождения или номерах телефонов. Хороший пароль должен быть длинным (от 15 символов) и содержать буквы и цифры вперемешку.

Объясните ребенку: пароли — это как ключи от дома. Их нельзя никому передавать, даже лучшим друзьям.

Остерегайтесь незнакомцев, которые предлагают подарки
Мошенники в интернете всегда пытаются прикинуться друзьями, обещают дорогие подарки, призы и взамен просят личную информацию.

Объясните ребенку, что такие люди — настоящие преступники. Они не ломают двери, но могут проникнуть в дом через телефон или компьютер. Поэтому не стоит вестись на заманчивые сообщения о выигрыше миллиона или другие маловероятные "везения".

Написанное в сети останется там навсегда
Даже если вы удалите фото или сообщение, кто-то может успеть сохранить их или сделать скриншот.

Личные фото нельзя передавать никому. Помните "правило билборда": представьте, что информация, которую вы публикуете, может появиться на большом рекламном щите в центре города.

Не игнорируйте кибербуллинг
Объясните ребенку, что оскорбительные комментарии, унижения или угрозы в интернете — это кибербуллинг, и терпеть его ни в коем случае нельзя.

Если ребенка кто-то обижает в сети, нужно заблокировать обидчика, сохранить доказательства (скриншоты, сообщения) и обязательно рассказать об этом взрослым. Отвечать агрессору не стоит - это только подпитывает его.

Интернет-безопасность — командная игра
Разговаривайте с ребенком о правилах безопасности в интернете, не оставляйте его один на один с его проблемами и дайте понять, что он может обратиться к вам по любому вопросу.

⏱Контролируйте время, проведенное ребенком с гаджетом
Договаривайтесь с ребенком об определенном времени пребывания в интернете (например, 30 минут за один сеанс), выключайте WI-FI-роутер на ночь, привлекайте его к оффлайн-общению и т.п.

Попробуйте периодически устраивать "день без экранов" для всех членов семьи — проведите этот день вместе за приятными для всех занятиями.

[Свідомий]

Рассказываем почему подростки перестают реагировать на голос мамы

Подростковый возраст — время значительных изменений не только в поведении, но и в работе мозга. Исследование ученых из Стэнфорда проливает свет на нейробиологические механизмы того, почему подростки с возрастом становятся менее восприимчивыми к голосу матери и объясняет, что это не просто каприз, а важный этап развития.

Как меняется реакция мозга на голос мамы
В раннем детстве голос матери вызывает мощную активацию в разных областях мозга ребенка, включая слуховую кору, миндалины и зоны, связанные с эмоциями и системой вознаграждения. Это помогает формировать эмоциональную связь и социальные навыки. Но примерно с 13 лет ситуация меняется: мозг подростков начинает меньше реагировать на голос мамы и сильнее — на новые, незнакомые голоса.

В эксперименте подросткам 13–16,5 лет давали послушать записи бессмысленных слов, произнесенных их матерями и незнакомыми женщинами. Несмотря на то, что подростки узнавали голос мамы с точностью более 97%, мозг активнее реагировал на незнакомые голоса, особенно в областях, связанных с системой вознаграждения (прилежащее ядро) и оценкой социальной информации (вентромедиальная префронтальная кора). Это говорит о том, что подростковый мозг становится более чувствительным к новым социальным сигналам.

Биологический смысл этих изменений
Ученые объясняют, что такой сдвиг в восприятии голосов — естественный биологический процесс, способствующий социальной независимости подростков. В этот период мозг перестраивается, чтобы подросток мог формировать новые социальные связи вне семьи и адаптироваться в более широком социальном окружении.

«Как младенец инстинктивно прислушивается к голосу матери, подросток бессознательно тянется к новым голосам», — отмечает ведущий автор исследования Даниэль Абрамс.

Что это значит для родителей
Если кажется, что подросток «не слышит» маму, это не просто упрямство или нежелание слушаться. Это отражение нейробиологических изменений, которые помогают ему становиться самостоятельным и социально адаптированным вне семьи. Родителям стоит учитывать, что подростковый мозг по-другому фильтрует звуковые сигналы, отдавая приоритет новым голосам и социальным стимулам.

Советы для родителей
Меняйте интонацию и подход: подростки лучше реагируют на новые, неожиданные голосовые сигналы, мягкую речь с паузами и изменением тона.
Меньше морали, больше диалога: лобная кора подростка еще развивается, поэтому полезнее задавать вопросы и проявлять интерес, чем читать нотации.
Не бойтесь быть фоном: даже если кажется, что вас не слушают, многие слова оседают в подсознании, продолжайте общаться с любовью и уважением.
Давайте больше свободы выбора: подростковый мозг стремится к автономии, позволяйте принимать решения в безопасных рамках.
Будьте стабильной базой: в период перемен подростку нужна опора и эмоциональная поддержка, даже если он отдаляется.
Работайте над своим спокойствием: ваше эмоциональное состояние влияет на развитие ребенка.

Когда подростки кажутся равнодушными к голосу родителей, это не бунт, а биологическая необходимость взросления — поиск новых связей и формирование собственной идентичности. Родители, сохраняя терпение и любовь, остаются для ребенка надежной опорой на этом сложном пути.

#интересное

[Плохой танцор]

[Свідомий]

Посттравматичний стресовий розлад у дітей: на що мають звернути увагу батьки

Розв’язана Росією проти України війна, залишила глибокі рани не лише на тілі країни, а й у душах її найвразливіших громадян – дітей. Перша леді України Олена Зеленська наголосила, що 44% українських дітей уже демонструють ознаки посттравматичного стресового розладу (ПТСР).

Як відзначають у МОЗ, прояви психологічної травми залежать від віку дитини

Дошкільнята. У малюків ПТСР може виявлятися у вигляді страхів, проблем зі сном, безпричинного плачу, відмови від їжі, раптових спалахів гніву. Вони стають замкненими, можуть повертатися до більш дитячої поведінки або відображати травматичні події у грі та малюнках.

Молодші школярі. Діти цього віку втрачають інтерес до навчання і захоплень, страждають від безсоння, невпевненості в собі, страху перед майбутнім. Часто з’являються головні болі, проблеми з пам’яттю та концентрацією уваги.

Підлітки. Старші діти частіше реагують агресією, бунтом, різкими перепадами настрою. Вони можуть страждати від нічних кошмарів, дратівливості, апатії, зниження самооцінки. У складних випадках виникають депресивні стани й серйозні порушення поведінки.

Чого не варто робити батькам дитини з ПТСР:
висміювати й критикувати реакції дитини;
знецінювати її почуття та переживання;
повертатися постійно до травмуючих подій;
давати обіцянки, які неможливо виконати;
ігнорувати прохання та потреби дитини.

Як допомогти дитині впоратися з травмою
Емоційна підтримка. Розмовляйте з дитиною, пояснюйте, що пережите – тимчасове, і разом ви впораєтеся. Не акцентуйте увагу на травмуючих подіях.

Стабільність дорослих. Діти гостро відчувають емоційний стан батьків. Чим спокійнішими будете ви, тим легше дитині подолати наслідки стресу.

Безпечний інформаційний простір. Обмежте доступ до новин і контенту, що може знову травмувати.

Звичний режим дня. Наскільки можливо, повертайтеся до знайомих розпорядків, створюйте відчуття стабільності та передбачуваності.

Фізична активність. Рух допомагає знімати напругу, особливо дітям шкільного віку.

Право на емоції. Дозволяйте дитині проявляти свої почуття, вислуховуйте й підтримуйте її. Це формує відчуття захищеності.

Корисні справи. Доручайте посильні завдання, що відповідають віку. Вони повертають дитині впевненість і відчуття контролю над життям.

[Свідомий]

Коли 740 дітей помирали в морі, а всі держави світу казали «ні»,
одна людина, яка мала всі причини мовчати, сказала «так».

Був 1942 рік.

Корабель дрейфував в Аравійському морі, мов плавуча труна.
На борту — 740 польських дітей.
Сироти.
Ті, хто вижив у радянських трудових таборах, де їхні батьки померли від холоду й голоду.

Вони пройшли через Іран — і натрапили на щось страшніше за неволю:
ніхто не хотів їх прийняти.

Британська імперія — найпотужніша сила того часу —
відмовила їм у всіх портах Індійського узбережжя.

«Не наша проблема. Пливіть далі».

У дітей закінчувалася їжа.
Ліки.
Час.

Дванадцятирічна Марія тримала за руку шестирічного брата.
Перед смертю мати попросила її лише про одне — захистити його.
Але як захистити, коли весь світ відвернувся?

І тоді звістка дійшла до невеликого палацу в Гуджараті.

Махараджа Джам Саґіб Дігвіджайсінгхі був дрібним правителем за мірками імперії.
Британці контролювали його порти, економіку, армію.
У нього було все, щоб промовчати й підкоритися.

Але коли йому розповіли про 740 дітей, які гинуть, поки дипломати обговорюють папери,
щось у ньому зламалося.

— «Скільки дітей?»
— «740, Ваша Високосте. Але британці заборонили їм вхід до Індії».

Махараджа стиснув щелепи.

— «Британці контролюють мої порти.
Але вони не контролюють мою совість.
Ці діти зійдуть на берег у Наванагара.
Готуйте їм прийом».

— «Але, Ваша Високосте, якщо ви кинете виклик британцям…»
— «Значить, я кину виклик».

Він передав кораблю повідомлення:
«Ви тут бажані».

Коли британська влада почала протестувати, цей невисокий чоловік з маленького князівства відповів:

«Якщо сильні відмовляються рятувати дітей,
тоді я — слабкий — зроблю те, на що ви не здатні».

У серпні 1942 року корабель зайшов у порт Наванагар.

Діти сходили на берег, мов примари — виснажені, хворі, з порожніми очима.
Вони вже нічого не чекали.
І не вірили.

Махараджа чекав їх на причалі.
У простому білому вбранні він став на коліна перед ними й сказав через перекладачів:

— «Ви більше не сироти.
Ви — мої діти.
Я ваш Бапу — ваш батько».

Марія відчула, як тремтить рука брата.
Невже після стількох зачинених дверей це правда?

А далі сталося ще важливіше.

Махараджа не побудував табір біженців.
Він побудував дім.

У Балячаді з’явилася маленька Польща в Індії:
польські вчителі,
польська кухня,
польські пісні в індійських садах,
різдвяні ялинки під тропічними зорями.

«Ваш біль намагався стерти вас, — сказав він. —
Але ваша мова, культура, традиції — святі.
Збережіть їх тут».

Діти, яким казали, що вони нікому не потрібні,
нарешті відчули дім.

Томек знову почав сміятися.
Аня заговорила.
Марія дивилася, як брат бігає за павичами,
і згадувала, що таке спокій.

Махараджа приходив часто.
Запам’ятовував імена.
Святкував дні народження.
Обіймав, коли вони плакали за батьками, які не повернуться.
Викликав лікарів.
Платив із власної кишені, щоб дати їм те,
у чому імперії відмовили:

гідність, дитинство, майбутнє.

Чотири роки, поки світ палав,
740 дітей жили як одна родина в серці індійського князя.

Вони вчилися.
Одужували.
Починали мріяти.
Знову ставали цілісними.

Після війни їм довелося роз’їхатися.
Вони стали лікарями, вчителями, інженерами, дипломатами, батьками.
І ніколи не забули.

У Варшаві з’явилася Площа Доброго Махараджі.
Школи носять його ім’я.
Та найважливіший пам’ятник — не з каменю.

Це ті самі діти.

Сьогодні, у віці 80–90 років, вони все ще зустрічаються
і розповідають онукам історію про індійського правителя,
який побачив за політикою просту істину:

740 дітям був потрібен батько.
І він ним став.

У 1942 році, коли всі великі держави сказали
«це не наша відповідальність»,
одна людина сказала:

«Тепер це мої діти».

І врятувала 740 життів.

Не імперії.
Не армії.
А відкрите серце, яке відмовилося рахувати співчуття як політичний ризик.

Це не просто історія.
Це нагадування:
коли сильні зачиняють двері,
іноді достатньо одного серця, щоб змінити світ.

[Свідомий]

Что чувствуют дети, когда родители "залипают" в телефоне: делимся результатами исследования

Ученые из США провели опрос среди детей относительно того, как они относятся и что чувствуют, когда их родители используют гаджеты, прерывая при этом живое общение.

Что такое техноференция
Это термин, описывающий негативное влияние чрезмерного использования цифровых устройств родителями, которое прерывает их взаимодействие и общение с детьми. Взрослый «уходит» в гаджет вместо того, чтобы быть вовлеченным в контакт с ребенком, что может приводить к агрессии, эмоциональной отстраненности или другим проблемам у детей.

Как проходило исследования
Вместо анкет были использованы групповые воркшопы: разговоры в малых группах, рисунки, ролевые игры, обсуждение сцен из жизни. Детей просили показать и нарисовать ситуации «мама/папа+телефон+я».

Как дети описали свои чувства
Ощущение отверженности и неважности
Дети часто воспринимают увлеченность родителей телефоном как личный отказ или игнорирование. Это заставляет их чувствовать себя менее значимыми, чем устройство в руках взрослого.
Эмоциональный дискомфорт
Часто дети испытывают гнев и грусть, когда родители отвлекаются на смартфон во время совместного времяпрепровождения.
Чувство несправедливости
В 2025 году более половины опрошенных детей заявили, что их родители проводят в телефонах больше времени, чем они сами, при этом продолжая ограничивать экранное время детям.
Реакции и поведение
Отказ от попыток привлечь внимание. Дети перестают пытаться заговорить с родителями или просить о помощи, что снижает их общее благополучие.
Подражание
Видя родителей с гаджетами, дети начинают считать чрезмерное экранное время нормой и сами становятся более склонными к зависимости от гаджетов.
Поиск компенсации
Чтобы восполнить нехватку эмоциональной связи с родителями, дети уходят в собственные виртуальные миры.

Последствия для развития
Метаанализ, опубликованный в JAMA Pediatrics в 2025 году, показал, что техноференция в семьях с детьми до 5 лет напрямую связана с:
Снижением когнитивных способностей ребенка.
Ослаблением привязанности и эмпатии.
Ростом поведенческих проблем (вспышки агрессии, капризы).