Давайте травить байки и истории у камина или печки.

[Свідомий]

Классная история

[Улыбашка]

Дочитайте до конца,и посмотрите чьи воспоминания.
Удивительно.

"Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше.

- Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.

Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе.

- Мойше! - кричала она. - Иди сюда.
- Что, мама?
- Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь.

Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что-нибудь.

- Мойше, это тебе.
- Мама, а ты ела?
- Я не хочу...

Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши.

Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают: "Миша! Как ваша мама кормила нас всех!"

Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: "Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше".

Я уже хорошо танцевал и пел "Варнечкес". Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела "Варнечкес".

Мама говорила: "На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать".

Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: "Сейчас Мойше будет танцевать". Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: "Мойше, а теперь пой". Я становился против неё и начинал: "Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?.." Мама говорила: "Видите какой это талант!" А ей говорили: "Спасибо вам, Софья Михайловна,что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски..."

Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Однажды мама спросила меня:

- Мойше, скажи мне: русские это народ?
- Да, мама.
- А испанцы тоже народ?
- Народ, мама.
- А индусы?
- Да.
- А евреи - не народ?
- Почему, мама, тоже народ.
- А если это народ , то почему ты не танцуешь еврейский танец? В "Евгении Онегине" ты танцуешь русский танец, в "Лакме" - индусский.
- Мама, кто мне покажет еврейский танец?
- Я тебе покажу...

Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов.

- Как ты покажешь?
- Руками.
- А ногами?
- Сам придумаешь.
.
Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец "А юнгер шнайдер". Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На "бис" я повторял его по три-четыре раза.

Мама говорила: "Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец!"

Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: "Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя". Как я её отговаривал: "Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!" Она говорит:"Мойше, я погощу немного и вернусь". Она поехала и больше уже не приехала...

Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти обнять..."

Махмуд Эсамбаев

[Улыбашка]

[Свідомий]

На одном из рейсов в Лондон, блондинка купившая простой билет на flightdeal , решила перейти в бизнескласс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.

В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнескласс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим."

Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила, "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???

Капитан ответил: - я сказал ей, что бизнескласс не летит в Лондон.

[Улыбашка]

Лечу как-то в Барселону.
Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно в теплице, но только разодетую, как будто только что ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на «ты».

Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей:
- Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?
Я кое-как нашелся.
- Долго лететь, книгу забыл… грущу.
- Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь.

В этом момент я понял, что точно замечу. Далее последовал нескончаемый спич о том, куда она летит, зачем, почему все не так, что делать со страной и т.д.

Перед началом кормления она вдруг перешла на шепот.
- Санек, ты это.. от самолетной еды откажись, сейчас нормально пообедаем, водочки попроси только.

И тут она натурально достает из чемоданчика Луи Виттон.. да-да курицу в фольге, вареные яйца, пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук, соленые грибы и, мать его, ХОЛОДЕЦ! Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь этот гоголевский набор по столику я не забуду никогда.

- Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только посуду мыть умеют. Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты водку-то достал?
- Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское.
- Ага…ну если все смешать, как раз водка получится. Бери всё.

Через час я был настроен петь народные песни. Говорила она исключительно готовыми цитатами. Одну не забуду.

- Санек, запомни, мир рухнет, когда бабы холодец разучатся варить! И еще, если баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский.
- Почему Дзержинский? - заплетающимся языком уточнил я.
- Железная. Ох, я раньше была по этому делу… Ладно… Рано тебе про такое слушать, молодой еще».

Взгрустнула, немного поностальгировала, посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску, улыбнулась, махнула рюмку еще и уснула.

Жизнь надо любить как она.
Тогда жизнь ответит взаимностью.

Александр Цыпкин

[Улыбашка]

Попaли кaк-то в aд бaбник, aлкоголик и нaркомaн. Сaтaнa им и говорит:

— Я могу дaть вaм ещё один шaнс вернуться в мир живых. Вaм всего лишь нужно провести сотню лет в комнaте с вaшими сaмыми откровенными желaниями, и тогдa я вaс отпущу.

Алкоголику достaлaсь комнaтa, полнaя сaмого изыскaнного бухлa, которое только можно было сыскaть во всём мире. Не чуя подвохa, он с рaдостью принял испытaние.

Бaбнику достaлись хоромы, полные роскошных девиц, жaждущих соития с ним, к чему он срaзу же и приступил.

Ну a нaркомaну конечно же достaлaсь кaморкa, нaбитaя бесконечным количеством отборнейшего куревa всех сортов, способного вштырить не по-детски.

Через 80 лет Сaтaнa решил проверить, кaк идут делa у " зaключённых". Нaчaл он с комнaты aлкоголикa. Его взгляду предстaл измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь стрaдaл от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сaтaнa с удовлетворением выпустил его, зaбрaв душу aлкоголикa себе.

Открыв комнaту бaбникa, Сaтaне предстaло мерзкое зрелище: зa теперь вечно молодым пaрнем бегaлa толпa состaрившихся, стрaшных женщин. Бaбник что-то зaвопил об усвоением уроке и взмолился о прекрaщении его испытaния. Сaтaнa зaбрaл и его душу.

Открыв комнaту торчкa, Сaтaнa нескaзaнно удивился, увидев ни один грaмм штыревa не тронутым и срaзу же поймaл нa себе укоризненный взгляд нaркомaнa:
-Ну ты и придурок!Хоть бы мне зажигалку оставил.

[Улыбашка]

Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?

Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.

[Улыбашка]

...На дворе стоял тридцать второй год. Шестнадцатилетний Зяма пришел в полуподвальчик в Столешниковом переулке в скупку ношеных вещей, чтобы продать пальтишко (денег не было совсем). И познакомился там с женщиной, в которую немедленно влюбился. Продавать пальтишко женщина ему нежно запретила («простынете, молодой человек, только начало марта»).
Из разговора о погоде случайно выяснилось, что собеседница Гердта сегодня с раннего утра пыталась добыть билеты к Мейерхольду на юбилейный «Лес», но не смогла.Что сказал на это шестнадцатилетний Зяма? Он сказал: «Я вас приглашаю».

– Это невозможно, – улыбнулась милая женщина. – Билетов давно нет…
– Я вас приглашаю! – настаивал Зяма.
– Хорошо, – ответила женщина. – Я приду.

Нахальство юного Зямы объяснялось дружбой с сыном Мейерхольда. Прямо из полуподвальчика он побежал к Всеволоду Эмильевичу, моля небо, чтобы тот был дома. Небо услышало эти молитвы. Зяма изложил суть дела – он уже пригласил женщину на сегодняшний спектакль, и Зямина честь в руках Мастера! Мейерхольд взял со стола блокнот, написал в нем волшебные слова «подателю сего выдать два места в партере», не без шика расписался и, выдрав листок, вручил его юноше.

И Зяма полетел в театр, к администратору. От содержания записки администратор пришел в ужас. Никакого партера, пущу постоять на галерку… Но обнаглевший от счастья Зяма требовал выполнения условий! Наконец компромисс был найден: подойди перед спектаклем, сказал администратор, может, кто–нибудь не придет… Ожидался съезд важных гостей. Рассказывая эту историю спустя шестьдесят с лишним лет, Зиновий Ефимович помнил имя своего невольного благодетеля: не пришел поэт Джек Алтаузен!

Вместе с женщиной своей мечты шестнадцатилетний Зяма оказался в партере мейерхольдовского «Леса» на юбилейном спектакле. И тут же проклял все на свете. Вокруг сидел советский бомонд: тут Бухарин, там Качалов… А рядом сидела женщина в вечернем платье, невозможной красоты. На нее засматривались все гости – и обнаруживали возле красавицы щуплого подростка в сборном гардеробе: пиджак от одного брата, ботинки от другого… По всем параметрам, именно этот подросток и был лишним здесь, возле этой женщины, в этом зале…

Гердт, одаренный самоиронией от природы, понял это первым. Его милая спутница, хотя вела себя безукоризненно, тоже явно тяготилась ситуацией.
Наступил антракт; в фойе зрителей ждал фуршет. В ярком свете диссонанс между Зямой и его спутницей стал невыносимым. Он молил бога о скорейшем окончании позора, когда в фойе появился Мейерхольд.

Принимая поздравления, Всеволод Эмильевич прошелся по бомонду, поговорил с самыми ценными гостями… И тут беглый взгляд режиссера зацепился за несчастную пару. Мейерхольд мгновенно оценил мизансцену – и вошел в нее с безошибочностью гения.

– Зиновий! – вдруг громко воскликнул он. – Зиновий, вы?

Все обернулись.
Мейерхольд с простертыми руками шел через фойе к шестнадцатилетнему подростку.

– Зиновий, куда вы пропали? Я вам звонил, но вы не берете трубку…

(«Затруднительно мне было брать трубку, – комментировал это Гердт полвека спустя, – у меня не было телефона». Но в тот вечер юному Зяме хватило сообразительности не опровергать классика.)

– Совсем забыли старика, – сетовал Мейерхольд. – Не звоните, не заходите… А мне о стольком надо с вами поговорить!

И еще долго, склонившись со своего гренадерского роста к скромным Зяминым размерам, чуть ли не заискивая, он жал руку подростку и на глазах у ошеломленной красавицы брал с него слово, что завтра же, с утра, увидит его у себя… Им надо о стольком поговорить!

«После антракта, – выждав паузу, продолжал эту историю Зиновий Ефимович, – я позволял себе смеяться невпопад…» О да! если короля играют придворные, что ж говорить о человеке, «придворным» у которого поработал Всеволод Мейерхольд?

Наутро шестнадцатилетний «король» первым делом побежал в дом к благодетелю. Им надо было о стольком поговорить! Длинного разговора, однако, не получилось. Размеры вчерашнего благодеяния были известны корифею, и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он – во всех смыслах свысока – сказал только одно слово:

– Ну?

Воспроизводя полвека спустя это царственное «ну», Зиновий Ефимович Гердт становился вдруг на локоть выше и оказывался невероятно похожим на Мейерхольда…

[Улыбашка]

Эта история произошла в 2013 году, а в 2017-м о ней стало известно благодаря одному из друзей Джорджа Клуни. Сам актер и режиссер уже позже прокомментировал свой поступок:

"Мне было 52 года. Я был одинок, только познакомился с будущей женой - Амаль Аламуддин, кроме того, мне только что хорошо заплатили за фильм «Гравитация».
...
И я вдруг понял, что все, что у меня есть - это близкие люди...

За последние 35 лет они так или иначе много мне помогали. Я спал у них на кушетках, когда не было денег. Они давали мне в долг. Они выручали меня всякий раз, когда это было нужно. И я тоже им помогал по возможности. Мы все хорошие друзья...

И если я попаду под автобус, все мои друзья указаны в завещании. Так зачем же мне было ждать, пока я окажусь под автобусом? Я обналичил $14 млн, распределил их по чемоданам и пригласил друзей к себе домой, раскрыл карту и показал им все те места, в которых я оказался благодаря им, и все то, что я увидел благодаря им. Потом вручил каждому по миллиону...

Это самое малое, что я мог для них сделать..."

[Улыбашка]

#личности #любимыеактеры

Никогда раньше не видел этой фотографии: ни в печати, ни в документальных фильмах… Звоню вчера Лидии Николаевне, спрашиваю: знаете такое фото? Нет, говорит, не видела. Но это точно на Кинофестивале в Баку (1974 год), где Шукшину был присуждён главный приз за «Калину красную».

И произошла там удивительная история. Было два главных претендента на это место: Быков с фильмом «В бой идут одни старики» и Шукшин с «Калиной». И жюри приняло решение отдать приз Быкову. Председатель жюри Станислав Ростоцкий категорически отказывался отдавать приз Шукшину.

Быкову об этом донесли, он наотрез отказался участвовать в закулисных интригах: «В списке, где будет Василий Шукшин на первом месте, я почту за честь быть хоть сотым. Ведь моя картина — это рядовой фильм о войне, а его — это настоящий прорыв в запретную зону, прорыв в сферу, о чем раньше и думать-то не позволялось. Так и передайте мои слова руководителям фестиваля».

В результате Шукшин получил Гран-при, а Быков - Первую премию. А после награждения Леонид Фёдорович стеснялся подойти к Шукшину и поздравить, попросил кого-то из знакомых. Шукшин встретил Быкова широкой улыбкой, они обнялись, как старые друзья и до конца вечера не отходили друг от друга. Жестикулировали, заразительно смеялись…

В конце встречи Быков сказал: «Вася! Если в „Разине“ надо будет сыграть табуретку — звони!» А уже когда все разъехались сказал кому-то в сторону: «Какой удивительный мужик этот Шукшин. Человечище!» Это была их первая и последняя встреча. Через полгода Шукшина не станет.
**
Антон Жуков
Василий Шукшин, Лидия Федосеева-Шукшина, Леонид Быков
..
Огромен долг наш разным людям,
а близким — более других;
должны мы тем, кого мы любим,
уже за то, что любим их.
**
И.Губерман

[Свідомий]

[Улыбашка]

Люблю этот рассказ , очень актуальный

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
⠀
— Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают,
куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
⠀
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
⠀
— Не переживай, курочка.
Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно —
курицы не могут летать.
⠀
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.
⠀
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
⠀
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда,
и мне негде будет жить.
⠀
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица.
Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна?
Мне будет грустно.
⠀
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
⠀
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя
жить так, чтобы в твоей жизни встречались только
замечательные петухи.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
⠀
— ДА ПОШЛА ТЫ В Ж...ПУ! — заорала белая птица,
распустила огромные крылья и улетела…
⠀
А маленькая серенькая курочка только убедилась, как не справедлив мир в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие.
⠀
И КАК ЧАСТО ВЫ В РОЛИ ПТИЦЫ...а, может, курицы?
Как часто вы отказываетесь от предложений, только потому что вы не видите решения или видите препятствия и не давая вселенной устроить все наилучшим образом?

Пспс: поделись с подругой

#мудростьжизни #горькаяправда #психологиясчастья

[Улыбашка]

Георгий Данелия о том, как Сергей Бондарчук получил звание народного артиста СССР
20.10.2021

Сергей тогда впервые рассказал мне, как он узнал, что получил звание Народного СССР.

В фильме «Тарас Шевченко» в 51-м году Бондарчук сыграл главную роль. Фильм имел большой успех. А сам Бондарчук тогда разошелся с первой женой, жить ему было негде и он ночевал на сцене Театра киноактера.



Сергей Бондарчук в роли Тараса Шевченка

Как-то утром зовут его в кабинет директора к телефону.

– Здравствуй, Бондарчук, – сказал голос в трубке. – Поллитра поставишь?

– А кто это?

– Василий Сталин беспокоит.

– Здравствуйте. Поставлю… А за что?

– Приходи к шести в «Арагви», узнаешь, за что.

Бондарчук не очень-то поверил, что звонил сам сын Сталина, – скорее, это был чей-то розыгрыш, но в «Арагви» на всякий случай пришел.


Его встретили у входа и проводили в отдельный кабинет, где действительно сидели сын Сталина Василий и известный футболист Всеволод Бобров. Василий Сталин положил перед Бондарчуком журнал «Огонек» с портретом Бондарчука в роли Шевченко на обложке. Под портретом – подпись: «Заслуженный деятель искусств РСФСР Сергей Федорович Бондарчук». «Заслуженный деятель» было зачеркнуто ручкой, а сверху написано: «Народный артист СССР». И подпись – «И. Сталин».

Поллитра Бондарчук поставил, – он еще не знал, сколько неприятностей его ждет из-за этой поправки. По правилам, «народного СССР» давали только после «народного РСФСР», а «народного РСФСР» – только после «заслуженного РСФСР». То есть раньше пятидесяти никто этого звания не получал. А Бондарчук «народного СССР» получил сразу и совсем молодым: ему не было и тридцати. Конечно же, завистники (а таких всегда было немало) его возненавидели. До перестройки ненавидели тайно, а после перестройки – явно. И не было тогда ни одной статьи, ни одного выступления об отечественном кино, в которых бы, надо-не надо, не поносили Бондарчука. Его, первого нашего обладателя «Оскара», даже делегатом на съезд кинематографистов не выбрали. Не попал в число четырехсот достойных.

Бондарчук переживал, но виду не показывал. Тогда ему очень помогла жена Ирина Скобцева – ее поддержка и забота.

В начале девяностых актер Арчил Гомиашвили пригласил меня в свой ресторан «Золотой Остап» встречать Новый год. Я позвонил Бондарчуку, поздравил с наступающим и спросил, где они встречают.

– Дома, – сказал Бондарчук. – Вот с Ирочкой сидим.

Прежде Бондарчуков приглашали на прием в Кремль.

Я позвал их в «Золотой Остап».

– Сейчас у Ирочки спрошу. – И после паузы. – Она хочет.


Мы с Галей заехали за Бондарчуком и Скобцевой и поехали в «Золотой Остап». Через некоторое время в ресторане появились Федор и Алена, дети Бондарчуков. Очень хорошо мы встретили тот Новый год.

Сергея Бондарчука хоронила вся Москва. И фильмы его до сих пор живы и идут по всему миру.

Георгий Данелия, из книги «Безбилетный пассажир»

Сергей Бондарчук, великий российский сценарист, режиссер, актер.Никита Михалков однажды сказал: «Он создал планету Бондарчук». Планета Сергея Бондарчука соткана из его киносозданий, кинообразов, героинь и героев его фильмов. Его время – расцвет кинематографа. Его фильмы – мировые шедевры. «Они сражались за Родину», «Судьба человека»… Фильм «Война и мир» был отмечен сразу тремя престижными зарубежными премиями – «Оскаром», «Золотым глобусом» и премией национального совета кинематографистов США. Бессмертное произведение Л. Толстого благодаря гению Сергея Бондарчука стало бессмертным произведением кинематографа.



«Судьба человека» – картина, потрясшая мир. Сергей Бондарчук — режиссер и актер, сыгравший главную роль.


«Попрыгунья». Дымов – Сергей Бондарчук, Ольга – Людмила Целиковская

«Отелло». С Дездемоной (Ириной Скобцевой)

Неразлучные Ирина Скобцева и Сергей Бондарчук
Они встретились на съемках картины «Отелло» в 1959 году. В фильме Бондарчук играл Отелло, а Скобцева — Дездемону. Вместе они прожили больше тридцати лет. Актриса Клара Лучко писала: «Она была его вдохновением, его музой. И это не красивые слова. Мы, близкие друзья, всегда отмечали, как они едины, как дышат одним воздухом».
Сергей Бондарчук ушел из жизни 20 октября 1994 года. Через 26 лет, 20 октября 2020 года, покинула этот мир Ирина Скобцева.
Светлая память…

[Улыбашка]

Смешные истории о великих музыкантах!

Фамилию менять будем?

Когда Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию «Ро... стро... по... вич», сказала ему:

— Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию...

Рубинштейн в Вене

Когда Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером. Переговоры об оплате концертов сильно затягивались, и тогда Рубинштейн заявил:

— Хорошо! Я согласен получить половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!

Мы все поем...

Однажды Шаляпин после спектакля вышел из Большого театра и сел на извозчика. Когда они отъехал, извозчик спросил:

— А ты господин, чем занимаешься?

— Да вот, пою.

— Я о другом. Я спрашиваю, чем ты занимаешься? Петь — это мы все поем. И я пою, когда грустно становится. Я спрашиваю, что ты делаешь?

Кто тренер?

В 1953 году Давид Ойстрах был на гастролях в Англии, и посол СССР устроил приём в честь великого музыканта. В разгар банкета к Ойстраху подошёл советский атташе по культуре, сделал множество комплиментов маэстро, а потом поинтересовался:

— Вы так хорошо играете на скрипке, но я давно хотел спросить, кто вы по профессии?

Ойстрах чуть не поперхнулся:

— Я — скрипач.

Атташе немного смутился:

— Конечно, конечно. А кто ваш тренер?

Ойстрах — дирижёр

В конце своей блистательной карьеры Давид Ойстрах стал увлекаться дирижированием, и его концерты всегда вызывали большой интерес. Ойстрах однажды признался:

— Поймал себя на неожиданном ощущении: обычно в день выступления я после обеда отдыхаю и часок сплю, затем беру скрипку и начинаю потихоньку разыгрываться. А вчера, поднявшись, потянулся было за инструментами, и вдруг вспомнил: ба, да я же сегодня дирижирую! И так хорошо стало на душе.

Пусть висит!

В кабинете композитора Дмитрия Шостаковича рядом с портретом Бетховена одно время висел портрет Матвея Блантера.

У Шостаковича спросили:

— Дмитрий Дмитриевич! Чем объяснить такой ваш выбор?

Шостакович ответил просто:

— Бетховена я очень люблю, а этот cам Мотя принёс и повесил. Ну, и хорошо, пусть висит...

Я тоже

Как-то на вечеринке в богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго жеманилась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из «Севильского цирюльника». Прежде чем начать, она обратилась к Россини:

— Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!

— Я тоже, — отозвался Россини.

Эротичный инструмент

Один из друзей Ростроповича решил подшутить над ним:

— Слава! Ты играешь на очень эротичном инструменте — зажимаешь его между ног, водишь туда-сюда смычком...

Ростропович перебил собеседника:

— Что ты, самый эротичный инструмент — это кларнет.

Поздравление

К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.

— Вот, маэстро, — однажды сказал он, — это мое последнее сочинение!

— О, мосье! — сказал Равель обрадованно. — В таком случае я от души вас поздравляю!

Ради бога, как тебя зовут?

Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:

— Не знаете, как зовут вашу жену?

В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:

— Катя! Ради бога, как тебя зовут?

Веский довод

Когда Ростроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в США, их, разумеется, отпустили, но без жён. Музыканты обратились к министру культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён. Фурцева обещала помочь, но попросила написать официальное заявление.

Просьба Гилельса выглядела так:

«Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе, а гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной мою жену».

Просьба Ростроповича выглядела совершенно иначе:

«Поскольку я абсолютно здоров и еду на два с половиной месяца, прошу разрешить выезд с женой».

Выезд жёнам музыкантов разрешили, но они так и не поняли, чей довод оказался более убедительным для властей.

Плата Паганини

Однажды, опаздывая на концерт, Паганини нанял извозчика и спросил:

— Сколько стоит доехать до театра?

— Десять франков, — ответил извозчик.

— Вы шутите? — удивился Паганини, так как извозчик назвал сумму в десять раз большую, чем обычно.

— Нет, не шучу. Вы ведь берете по десять франков за билет с каждого, кто приходит слушать, как вы играете на одной струне.

— Хорошо, — ответил Паганини, — я заплачу вам десять франков, но только в том случае, если вы довезете меня до театра на одном колесе.

Вагнер и переводчик

На репетиции в Лондоне Вагнер был очень недоволен трубачами и закричал:

— Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!

Переводчик-музыкант внимательно выслушал Вагнера и перевел:

— Джентльмены! Маэстро вполне отдает себе отчет в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать все, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться.

Вагнер и Обер

Когда Рихард Вагнер приехал в Париж, он встретился там с французским композитором Франсуа Обером. Во время беседы Обер заметил, что ему понадобилось тридцать лет для того, чтобы понять, что у него нет музыкального таланта. Вагнер на это улыбнулся:

— И тогда, конечно, вы оставили занятия музыкой.

Обер возразил:

— Ну что вы! Тогда я уже был слишком знаменит для этого!

Нога Пуччини

Однажды итальянский композитор Джакомо Пуччини сломал себе ногу и попал в больницу. Когда друзья навестили его там, то он удивил их тем, что весело встретил их и, показывая на свою ногу, сказал:

— Я так счастлив, друзья! Мне уже начали сооружать памятник!

[Улыбашка]

Нaписав свой дебютный роман "Здрaвствуй, грусть!", Франсуаза Саган получилa свой первый гонорар за книгу. Во времeна когда у нее не было денег, она как зарок обeщала себе первую премию за книги "прогулять по бешеному".
Прaвда, она мечтала купить себе небольшую квартирку, но отгоняла от сeбя эти мысли, "зарок" - есть обещание, которое надо исполнять. Получив приличный гонорaр, писательница приехала кутить по-чeрному в курортные Онфлер и Довиль. Протравив почти все деньги, она пошла игрaть на оставшиеся в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11 - это были ее зaветные цифры.
Проиграв почти весь остаток от былой роскоши, она стaвит почти все на 8 черное и выигрывает - к утру она уже обыгрывала казино почти на 300 тысяч евро (современным курсом), цифры 3,8,11 приносили удачу пьяной Франсуазе.
Обыграв казино и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать свой отель. Говорят, шампанское путает мысли, намерения и дороги. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница.
Выйдя из такси, она разговорилась с владельцем поместья, который сказал, что гостиница переполнена. Тогда Франсуаза ответила, что она хочет спать и сильно пьяна. Владелец только пожал плечами, мол, ничего не поделаешь. Франсуаза спросила сколько стоит дом? Владелец ответил 200.000, на что пьяненькая Саган открыла свой саквояж и вывалила на стойку перед владельцем 300.000, и заявила заплетающимся голосом потрясенному владельцу, что она не хочет комнату, она покупает всю гостиницу.
Хозяин с обалдевшим взглядом пролепетал, "а что делать с постояльцами?", она ответила, что пусть живут этим летом, а особняк она заберет осенью.
Франсуаза Саган провела почти всю свою жизнь в этом доме. Она называла его "Дом моего сердца". Сегодня этот дом является домом-музеем писательницы, этой хрупкой, очаровательной женщины, которая "сломала" казино, и сказала сама себе "Прощай, Грусть!" (с)

[Свідомий]

[Улыбашка]

Однажды мой товарищ по табаковской студии — назовем его Петей — пришел на экзамен по предмету «зарубежный театр». А принимал экзамен профессор, один из крупнейших знатоков эпохи Возрождения. Назовем его Алексей Вадимович Бартошевич, тем более что так оно и было.
И вытащил Петя билет, и достался Пете — Шекспир. А Петя про Шекспира знал примерно столько же, сколько Шекспир про Петю. То есть они были примерно на равных.

В отличие от Бартошевича, который про Шекспира знает чуть больше, чем Шекспир знал про себя сам.
И вот они сидят друг против друга (Петя и профессор Бартошевич) и мучаются. Петя — потому что дело идет к двойке, а Бартошевич — потому что, если он эту двойку поставит, Петя придет к нему снова. А он его уже видеть не может.
И оба понимают, что надо напрячься, чтобы эта их встреча стала последней. И Бартошевич говорит:
— Петя! Я сейчас задам вам вопрос на тройку. Постарайтесь ответить.
И спрашивает самое простое (по своему разумению):
— Как звали отца Гамлета?
Тут Петя напрягает все свои душевные силы и в каком-то озарении отвечает:

— Клавдий!
Алексей Вадимович Бартошевич вздрогнул, потом немного подумал, удивился и сказал:
— Возможно.
И поставил Пете тройку.
Виктор Шендерович, «Изюм из булки»
P/S/ Кла́вдий — персонаж пьесы Шекспира «Гамлет». В пьесе он является королём Дании, братом прежнего короля, вторым мужем Гертруды и дядей Гамлета.
***
К Константину Райкину пришла молодая журналистка из светского журнала — и спустя несколько секунд выяснилось, что она, как говорится, не в материале. То есть, совсем.
В худруке «Сатирикона» взыграла педагогическая жилка — он предложил журналистке хорошенько подготовиться к интервью, почитать прессу, посмотреть спектакли театра…
Журналистка позвонила через меcяц — и доложила о завершении ликбеза. Педагогический талант Кости торжествовал. Была назначена новая встреча. Чай, диктофон на столе…
— Ну, — сказала журналистка, — первый вопрос, Константин… Простите, как вас по отчеству?
Виктор Шендерович, «Изюм из булки

[Свідомий]

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:
— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.
— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.
— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане – $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов – в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

На что бизнесмен отвечает:
– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно?

[Свідомий]

[Свідомий]

Розыгрыш. Полная версия
Актера Сергея Безрукова арестовали прямо в гриме сразу после кинопроб на роль писателя Александра Дюма старшего. Два мрачных типа держали за руки, а третий, видимо старший, только спросил:
- Вы снимались в фильме по роману объявленного террористом Бориса Акунина?
- Да, - пискнул в ответ Безруков. - Но кто тогда мог только предположить...
Подъехала неприметная черная "Волга". Сергея посадили на заднее сидение между двумя прежними типами и машина тронулась. Ехали долго, Сергей уже решил что его везут за город и там заставят копать себе могилу. Но автомобиль внезапно остановился возле киностудии "Мосфильм". Сергея вывели из машины. Он с сопровождающими вошел в здание и увидел как по коридору ведут окровавленного человека. Это был актер Федор Бондарчук. Который прохрипел проходя мимо:
- Серега, признайся лучше сразу.
И плюнул на пол кровью. У Безрукова затряслись поджилки в коленях и потек грим. Пока Сергея вели длинными коридорами он успел увидеть Егора Бероева, Владимира Машкова, Костю Хабенского, Гошу Куценко, Дмитрия Певцова и Олега Меньшикова. Они были все в крови. Меньшикова люди в штатском тащили за ноги и его голова стучала по кафельному полу. А у Гоши Куценко из черепа торчал топор.
"Все, буквально все они снимались в фильмах по ставшему только что террористом писателю Акунину", - догадался Сергей.
И тут он попал на съёмочную площадку. Там увидел виселицу. Возле которой на стуле стоял с повязкой на глазах сам... Сергей вздрогнул от неожиданности. Это был Никита Сергеевич Михалков. "Похоже, что его пытали", - подумал Сергей. И точно. Подошедший человек в штатском затушил окурок на голове великого режиссера, который перед этим послушно нагнулся, и сказал:
- Ну что, дурилка картонная, будешь признаваться в измене Родине?
- Я, я буду, - закричал Сергей. - Меня спросите!
Тут внезапно зажглись софиты, и Сергея окружила толпа радостных людей в окровавленных одеждах. Они кричали:
- Розыгрыш, розыгрыш!
Хлопали пробки от шампанского, лакеи накрывали длинный стол всякими яствами, режиссер Михалков весело хохотал, а Гоша Куценко размахивал вынутым из черепа топором.
"Розыгрыш", - подумал Сергей Безруков и упал в обморок. А на следующий день его арестовали уже по-настоящему.
***
Сергея Безрукова снова посадили в неприметную черную "Волгу" и привезли в неприметное здание на окраине столицы. Там актера допрашивал человек в штатском.
- Сергей Витальевич, вы подозреваетесь в создании террористической организации под руководством известного антинародного писателя Бориса Акунина. Вы и все, кто снимался и снимал фильмы по его книгам. Вы признаете свою вину?
- Нет, - сказал Сергей смело глядя в лицо допрашевшего его человека. - Нет. Потому что это снова розыгрыш. Вы актер из какого театра? Современник или МХАТ?
- Бросьте ваши шутки, - лицо человека в штатском побагровело. Я полковник ФСБ. Подойдите-ка лучше к окну.
Безруков подошел к окну и увидел там виселицу.
- Ну и что. Я все знаю. Опять будете вешать Михалкова. Хотите, я помогу. Ха-ха.
- Какое еще тут ха-ха. Вам светит срок вплоть до пожизненного. Немедленно признавайтесь в содеянном.
Безруков взял со стола папку со своим личным делом и ударил ей три раза человека в штатском по голове.
- Давайте уже закончим этот балаган, - сказал актер. - Шутка, повторяемая дважды уже не шутка.
Тут на поднятый шум в кабинет вбежали какие-то люди, положили актера лицом в пол и немного попинади его ногами. Затем надели наручники, вывели в коридор и они стали спускаться вниз по лестнице. На которой Безруков увидел как навстречу ведут перепуганного Федора Бондарчука. Сыгравшего небольшую роль в фильме "Статский советник".
- Федя, лучше там признайся сразу во всем, - посоветовал ему Безруков. И сплюнул кровью на пол.
А навстречу шли все новые и новые и новые актеры. Дмитрий Певцов, Егор Бероев, Марат Башаров, Гоша Куценко из "Турецкого гамбита". Константин Хабенский, Владимир Машков из "Статского советника". По полу тащили окровавленного Олега Меньшикова. Голова которого билась о кафель. А во дворе, в который вывели Сергея Безрукова, возле виселицы стоял на табурете сам Никита Михалков. По усам которого катились покаянные слезы.
- Товарищ Путин, произошла ужасная ошибка, - шептал великий в прошлом режиссер.
И только тут Сергей Безруков окончательно понял, что все это уже давно не розыгрыш.
Д.Зотиков. 20.12.23.